La Amenaza Fanasma

Star Wars – Episodio uno – La Amenaza Fantasma

(y luego dicen que los titulos largos no son taquilleros)

Hace mucho, pero que mucho mucho tiempo en una galaxia mas lejos que la leche

Ta ta ta ta ta ta ta....

Star Wars

Episodio I

La Amenaza Fantasma

Son tiempos ... bla bla bla bla

¿A alguien le importa?

El mogollón de la historia empieza con los dos monjes – perdon Jedis – llegando a un planeta al que rodean tropecientos donuts de alta tecnologia, piden permiso para entrar y desde la pantalla un personaje que parece un primo lejano de ET vestido de El ultimo Emperador, les dice “Claro pasar pa dentro y tomamos un café, lo que hacemos aquí es legal pero lo discutimos de buen rollito.” Cuando cortan la comunicación otro ET y el primero discuten un parece leoncio y el otro triston pensando que todo va a salir mal, es lo que por aquí llamamos un “agonias”. En estas que los monjes – digo Jedis – llegan a la nave del ET que por lo visto es un virrey de la Federacion de Comercio que no se sabe bien que es pero debe quedar genial en las tarjetas de visita. A los mon..¡Jedis! los recibe una secretaria con el cuerpo de C3-PO aunque algo mas palido, como buena secretaria tiene un gran vision y se percata enseguida de que son Jedis, se lo chiva al ET que se aco...ngoja, le dice al agonias que vaya a distraerlos y con buenas palabras le dice al virrey que si quiere distraerlos les ponga un disco de Julio Iglesias. Los dos ET mandan al C3-PO travestido a llevarles un cafelito (grave error ya que la cafeina tambien excita a los Jedi) Mientras degustan el café de Colombia. Los ET llaman a un tipo encapuchado con muy mala leche que manda al agonias a un sitio oscuro, y al virrey le dice que se cepille a los Jedis por palizas, asin que mientras aquellos estan con su Saimaza el muy canalla les suelta unos gases amarillos. Pero los Jedis que aunque se gastan menos en vestuario que Kojack en peines son un rato listos aguantan la respiracion (tantos años de entrenamiento con la fuerza les llevan a esa deduccion, si nos tiran gases no respiramos) como el Virrey no se fia manda a un grupito de juguetes hiperdesarrollados, los muy torpes abren la puesta y salen los Jedis con esas pedazo de espadas mas molonas que todas las cosas y empiezan a repartir mandobles a diestro y siniestro poniendo posturitas chachi y cara de mosqueo. En un “pis-pas” los robots-soldaditos quedan hechos migas. Ahora el ET “agonias” esta mas acongojado por que ve que los van a hacer pichitos morunos, asin que el Virrey las manda mas robotitos que el Jedi “pequeño saltamontes” machaca con la misma facilidad, mientras que el otro usa su espada luminosa como una “Black&Decker” para hacer un bujero en la puerta del centro de control, ahí se ve lo chulos que son esos poderes Jedi, con lo grande que es la nave y no se meten en los servicios, las duchas o la cocina, no, van directos al centro de control, ademas de que el Jedi agüelete no se quema las manos pese a tenerlas junto el acero fundido. Como el Virrey aparte de cara de tonto tiene mala leche, les manda unos robots que son como bolas de billar .transformers que tienen un escudo muy chulo para que los Jedis no se los carguen a la primera, estos mucha espada y mucho poder pero a la primera dificultad salen corriendo mas rapido que el Ben Joshon despues de un chute de esteroides, cuando los Ets van a a darse cuenta ya se han metido en los tubos del aire a condicionado, Algo que, como todo el mundo sabe, anula cualquier sensor y posibilidad de deteccion y persecucion. Utilizando su gran percepcion los Jedis aparecen en el aparcamiento asin que el viejo que se llama Quioiun Jinnnn o algo parecido QJ para los colegas le dice al Pequeño saltamontes Obi Juan alias O1. Que se esconda en una nave que el se metera en otra y seguro que los llevan para abajo, los transportes, que pese a ser contenedores de robot militares para una guerra carecen por supuesto de cualquier tipo de detector de intrusos por que ¿Quién iba a colarse en un contenedor lleno de robots asesinos?, les llevan a tierra no sabemos como ni por que pero vemos al QJ corriendo por que lo persigue una especie de camion enorme, en estas que se topa con una especie de Goofy color verde al que el muy idiota salva la vida ¿Por qué? Esa es sin duda la gran pregunta de la pelicula, cuando el Goofy habla descubrimos que ademas ha tomado clases de diccion con el Pato Donald y sus palabras son virtualmente incomprensibles, mientras estos discuten llega el “pequeño saltamontes” perseguido por unos robotitos con mala uva y pesima punteria, cuando ve al Maestro decide darse la vuelta y presentar batalla, mas que nada por quedar bien. Otra muestra de los poderes Jedi es que han elegido dos transportes que aterrizarian virtualmente juntos en medio de tantos que iban a llevar a cabo una invasion planetaria. a O1 no le hace demasiada gracia el Goofy pero como el otro es el maestro, pues traga, sin saber muy bien por que siguen al orejotas a darse un baño en el lago. Entre tanto, una cria disfrazada de gheisa que al parecer manda mas que un sargento chusquero esta en una reunion con un grupo de gente vestidos como si fuera carnaval (parece que la invasion les ha pillado en fiestas o algo parecido) hablando con un simpatico personajillo, el Senador Palpatine, sobre el bloqueo, de repente se corta la comunicación y sospechan que la Federacion les va a invadir, obvimente las comunicaciones no las llevaba Telefonica por que entonces a nadie le hubiera extrañado un corte en una llamada. A los pocos minutos del corte de comunicaciones ya tenemos a los robots soldado paseando por las calles de Nabuuu. Mientras los J... han llegado a Ciudad Goofy para saludar a la familia del orejotas, al que como alli lo conocen bien no le hacen una calurosa bienvenida. Los llevan ante el jefe y resulta que no se llaman Goofys sino Gungans, el jefe que parece una especie de mezcla entre Jabba y la rana Gustavo. El jefazo de los orejudos habla con QJ y este le pide ayuda contra los de la Fede... para ayudar a los Nabuuu, pero le contesta que por lo tocante a el los Nabuuu se pueden ir todos a... QJ, entonces utiliza sus poderes Jedi para chorizarles un minisubmarino chulisimo y para conseguir que liberen al orejon al que, con muy buen criterio, querian ejecutar por “metepatas” ¡¡¿Por qué lo hace?!!. Montados los tres en la navecica para atravesar el nucleo del planeta, el metepatas parece acojonadillo con la prespectiva pero luego el unico peligro son una serie de bichos a cual mas grande que parecen mas preocupador por discutir entre ellos que por merendarse a los dos J... Buenos dias ¿a donde? A Nabuuu, ya estamos, son 10.000. Asi de rapido y simple aparecen en Disney Word, o al menos eso parece por el castillo y el lago, pero no, estamos en la ciudad de la niña.reina-payaso a la que el malvado ET-Virrey tiene prisionera para hacerla firmar noseque papel, ella dice que no le sale de los destos y que no firmara nada si no es en presencia de su abogado. El virrey como que se mosquea y la encierra, ella se va seria pensando en si la dejaran tener su caja de pinturas Max Factor (el maquillaje de las estrellas) y sus botes de Loreal (Por que yo lo valgo). Mientras los robot llevan a la Reina a... alguna parte aparecen los J... y se los cargan (en la pelicula no queda claro pero deben llevar comision del fabricante de los robots por la cantidad que revientan) Alli nadie se sorprende de ver a dos fantoches cargarse robots y sin saber como aparecen en el hangar de la nave de la reina, que por supuesto apenas esta vigilado ya que en medio de una invasion ¿Quién iba a ir a robar una nave para huir? Para dificultar mas la fuga los de la Federacion mantienen a la tripulacion de la nave presa justo en el mismo hangar, casi al pie de la nave. ¿Adivinan lo que pasa? Exacto mas super linternas laser de los J... y mas robots hechos chatarra. Tos pa la nave que nos vamos de excursion, alla se montan todos y FHUOSS hacia el espacio exterior, una vez alli se encuentran con las naves de bloqueo, que logicamente los frien a lasers, los escudos aguantan, hasta que un castañazo los frie, para arreglarlo sale una cuadrilla de androides entre los que esta el bueno de R2-D2 al que ya vimos antes (¿o deberia decir que lo veremos despues? Esto de los viajes en el tiempo es taaaan complicado) los droides se ponen a hacer su trabajito y mientras los “malos”, demostrando un poco habitual comportamiento deportivo, en lugar de reventar de un pepinazo la desprotegida nave se dedica a ir volando uno a uno a los pobres androides como si de patos de feria se tratase, sin embargo el R2 que debia de haber sido fabricado en España por los habil que es con la chapucilla arregla el escudo y BANG ya nos hemos escapao.

TANTOOINE

Pues resulta que el R2 ha salvado la nave, y como es un heroe pues que se lo presentan a la Reina, imitandolo el otro dia me salio un buen café y estuve un buen rato felicitando a la cafetera a fin de cuentas tambien es una maquina y tendra su corazoncito. Pero resulta que tampoco el androide era tan cahchi porque mientras arreglaba los escudos escacharraba la hipervelocidad (igual que el mecanico de mi barrio que te acambiaba las bujias y te jodia el embrague) Asi que el aguelico Jedi dice ¿Pa donde vamos ahora con el motor escacharrao? Asin no llegaremos a tiempo a Corcus-Can (que parece un club nocturno pero en realidad es un planeta) Habra que arreglar la nave ¿alguien es socio del Race? ¿Tenemos seguro en viaje? Es lo malo de estas naves de importacion que nunca encuentras un servicio tecnico cerca. Al final se deciden por Tantooine ¿Por qué? Eso habra que preguntarselo al Jedi grandullon que va de vacileta y de lo se todo por la vida. Pues eso, que aterrizan en un planeta que es mas o menos la Playa de Benidorm pero a lo bestia, con cienes y cienes de granos de arena por tos laos. Alli el Jedi sabiondo dice me voy a comprar un motor, esperarme aquí que en un ratico lo tengo todo solucionao, asi que el hombre se disfraza de Lawrence de Arabia, carga con el metepatas y con R2 (al que imagino han adaptado unas ruedas todoterreno para avanzar por la arena) y se pira ¿Por qué se lleva al metepatas? Eso es obvio si lo hubiera dejado en la nave alguien con sentido comun habria acabado con sus miserias. Cuando la comitiva ya se pira llega un muchacho con un uniforme algo ridiculo que parece que pinta algo por lo serio que esta toda la pelicula pero que en realidad no pinta nada. - Que dice la reina que te lleves a esta piba, que quiere enterarse de to. El Qui Quon que no se le escapa una se le queda mirandola a la altura del pecho y piensa “mmm estos bultitos los tengo yo vistos antes” Por fin los 4 salen para la ciudad (una perfecta comitiva para no llamar la atencion, un jedi enorme, Goofy, Una papelera con ruedas y una jovencita) Llegan a un poblado construido en medio de ninguna parte y se meten en la primera tienda de repuestos que encuentran, alli un pajaro enorme con alitas de mosquito y trompa de elefante les habla con un nitido acento italiano (vamos que le falta decir “porca miseria” y hacerles una oferta que no podran rechazar) el Jedi le pide un Zirinregulador Hipersonico megamil ¡Ah! Y con Ziritione. El engendro volador de nombre Watto le dice que casualmente tiene uno por alli, pero que le va a costar una pasta, el Jedi que anda mas tieso que yo el dia 28 los intenta estafar utilizando sus poderes de la fuerza (vaya morro le echa el colega) pero el otro no traga y le advierte que no hay otro Zirriregulador en todo el planeta (El Qui Qon este ¿es tonto o es que es tonto? Fiarse de la palabra del chatarrero ¿pero que leches enseñan en esas escuelas Jedi?) Mientras el pajarraco y el enterao discutian la asistente de la reina que por lo visto es algo pedofila anda coqueteando con un niñato que trabaja en la tienda. Entre tanto alla por Nabuuuu el Virrey y el agonias hablan con el de la capucha – Estooo, vera es que la Reina como que no sabemos dadonde esta - ¿Habeis perdido a una reina so ineptos? ¿Habeis mirao en el baño? Igual esta meando y con lo que debe tardar en quitarse tanta ropa – No si es que sa pirao del planeta, ha cogido la nave y si te he visto no me acuerdo - ¿Qué sa escapao ella sola? ¿CÓMO? Con esas pintas que llevaba ¿cómo la han podido perder de vista? – Veras ¿Te acuerdas de los dos Jedis que debian estar muerto? Pues resulta que no estaban muertos del todo. El encapuchado monta en colera y se acuerda de toda la familia de los dos ETs y les dice que lo dejen que va a mandar a un coleguita suyo para dar recuerdos a los Jedis. Mientras en Benidorm, digo en Tantarantuuin el enterao, el metepatas, el cubo de basura y la jovencita guapa, salen del garito del pitufo volador con la cabeza gacha por que no pueden pagar el motorcito para la nave ¿qué vamos a hacer Dios mio? Pero en esto que aparece de nuevo el mozalbete espabilao y salva al metepatas de que lo trinche un tal Sebulba que por lo visto tiene bastante mal genio (Otra oportinidad perdida maldicion) Asi que el niñato los lleva pa su casa (con el vil proposito de quedarse a solas con la asistente viciosa). Alli conocen a su madre, una mujer agobiante que anda tol dia con cara de pena. Por lo visto los dos son esclavos (aunque nadie lo diria por como viven) y llevan un aparatito por dentro que si se piran, iban a recoger cachitos de Anakin por todo el desierto. El chiquitin se ha percatado de que el Duing Don es un Jedi por que le ha visto la espada rompe-robots, le pregunta si ha venido a liberar esclavos y este le dice que los esclavos pueden llamar al telefono de la esperanza que el tiene mucho que hacer. El muchacho, que sigue empeñado en impresionar a la muchacha se la lleva a su cuarto donde esta construyendo un robot (buena excusa, voy a emplearla el sabado por la noche) pero se le fastidia la historia porque el cubo de basura con ruedas les sigue. La madre de Anakin no para de ponerle ojitos al Quuin Qoun pero este no traga, a final de esta orgia frustrada (con el Metepatas por alli en medio haciend el jilip...) nos enteramos que el tal Anakin es como el Criville de aquel planeta y corre en una carreras de vainas que por lo visto son la leche de peligrosas, asi que como el niño quiere liarse a la niña y la madre al aguelo pues que deciden que correra con una vaina que el muchacho (Que alguien me dijo que era Vader de joven, pero que pa mi que este es el McGyver) ha construido en sus ratos libres con botes de Cola-cao. El ¿maestro? Jedi se da cuenta de que el pequeñajo tiene mucha influencia con la fuerza y le hace un chequeo de sangre en plan control anti-doping que le envia al Obi-güan (si, sigue en la historia no se me ha olvidao, es que en este rato lo unico que hace es hablar por el movil y poner cara de preocupacion) Resulta que el Anakin se ha metido un chute de bichiclorianos que le dan la leche de control de la fuerza y por eso es tan guay. El muy indiscreto le pregunta a la madre que quien es el padre, y ella le dice que no hubo, el torpe de Oui Ouon se lo toma por lo mistico cuando ella en realidad queria decir que una noche en la Tasca de Mos Esley, varias copas de Grog, cerveza corelliana y tinto peleon, mezclado con una tripulacion de macizos cadetes de un crucero Calamari que andaba por alli de maniobras... en fin son cosas que pasan. Pero el J... que acababa de ver Matrix, pues que empieza a pensar que es el elegido. En estas que ha llegado al planeta el coleguilla del encapuchao, se supone que se le ha muerto el gato por lo negro que viste ¿Cómo los ha detectado? AH ¿Quién sabe? El caso es que de una galaxia la leche de grande va a parar al planeta exacto, pero para su desgracia no sabe donde estan exactamente, para encontrarlos envia una camaras de television voladoras chulisimas (C+ se las ha pedido a Lucas para retrasmitir el proximo partido). Al principio pensaba que el hombre estaba muy cabreao, rojo de ira, pero no, resulta que el tio era asi, lo que si que es evidente que que la fidelidad de sus conyuges no es su mejor virtud como pueden atestiguar los múltiples apéndices (cuernos) que salen de su cabeza. Mientras el colorao los busca con sus camaras el Jedi carrozon discute con el chatarrero azul – Dejame al chiquitin para que pilote mi vaina – Entonces compartimos el premio, si compartimos el premio pones tu la pasta - ¿Y la moto quien la pone?. La verdad no me entere mucho pero en resumen, si el pequeño Criville gana el azulito se queda con la pasta y le da al otro solo el cacho de nave que le falta, y si pierde, el azuloso se queda con la nave de los buenos, pero este tio es tonto ¿No enseñan a regatear en las escuelas Jedi?. La asistente opina como los demas que el viejo chochea y le dice que a la reina no le molaria lo que hace, pero el le contesta que no se columpie, que la reina y el tienen buen rollito. Justo antes de la carrera el mafioso volador hace una ultima apuesta con el jedi, el cree que va a ganar un tal Sebulba y el Jedi que no, que va a ganar el chiquitin espabilao, asin que apuestan la vaina (que por cierto no es suya) contra uno de los esclavo (la madre o el niño) ninguno de los dos quiere a la madre (si hubieran apostado por la Padme hubieran habido mas que palabras) y el Watto tira un dado para decidir, el Quiou Quuino utiliza la fuerza para hacer trampas para jugarse al mozalbete. Resumamos, el Jedi engaña a los Gungans para que le den una nave, intenta estafar a Watto para timarle el motor y ahora hace trampas en el juego, y este es del lado luminoso, vamos los buenos ¿Qué no haran los del lado oscuro?. En estas que va a empezar la carrera, un locutor con dos cabeza pluriempleado de Barrio Sesamo hace las presentaciones de los participantes mientras que el Qu Qu pone cara solemne y dice cosas como “utiliza tu instinto” . Yo la verdad esperaba que en cualquier momento iba aparecer el Chalton Jeston con su cuadriga pero no, solo una colección de marionetas moniiiisimas. Pero para hacer mucho, mucho tiempo, y ocurrir en una galaxia muy muy lejana los semaforos son algo universal, asi que al ponerse verde FUOSHHHHH tos a correr, pero vaya, el Anaquin se ha quedao mas tirado que un Sinca 1000 durante una tormenta. El y un engendro salido de “Bichos” no consiguen hacer rular sus vainas, pero el Ani empieza a tocar botoncicos y CHAS sale volando detrás de los otros, le llevan mucha ventaja pero no importa tiene la Fuerza de su lado y lo mas importante es de los güenos asi que en un plis se pone a adelantar vainas, mientras en cabeza el Sebulba, que debe ser español por que es bajito feo y con mala leche, va haciendo trampas. El Ani, que con eso de la fuerza, los bichiclorianos y la leche de bote resulta que es un maquina, va adelantandolos a tos, unn interior a este, a este por fuera, que si le cogo la aspiracion, en un tris el niño esta con los primeros cuando pasan por las gradas, debe de ser una carrera de la leche por que entre el publico hay gente impòrtante, esta por ejemplo el amigo Wilow, y ¡coño! Si esta Grim Fandango. Sigamos con la carrera, pues el pequeñajo de los co... que a alcanzado a todos en media vuelta no consigue adelantarlos y dejarlos atrás en las dos siguientes, en fin que sigue la emocion, la vaina de Ani vuelve a escacharrarse por una putadita que le ha gastado el Sebulba, pero na, el chiquitin es un manitas y en un Zirisegundo tiene la maquinilla en funcionamiento, la pone otra vez a toa leche y en un momento los adelanta a todo, El sebulba acaba en el suelo por malo pero como es un malo simpatico, pues acaba vivo. ¡Bien! ¡Bien! ¡Que sorpresa! Ha ganado el pequeñajo. Asi que tenemos las piezas a pirarnos pal Senado, ir montandolas que me vuelvo a por el chiquitin que me ha caido bien. – Yupiii que me voy a estudiar pa Jedi, ya no soy un esclavo. Pero ¿y mama? – Mira chaval, tu madre es un peñazo y se queda aquí, como me llamo Jin Jan Qoon. Entonces, en medio de la calle se produce la tierna despedida, sonaba entonces una melodia mu bonita que el colega que venia conmigo me dijo que era el Tema de Vader, yo me quede con ganas de preguntarle que coño pintaba Vader en todo esto, yo la verdad la musica que le pegaba a la escena era mas como la de Marco “No te vayas mama, no te alejes de mi” pero al reves. Por fin dejan tirada a la madre pesadita y se van pa la nave, para ir llevaban unos camellos sin joroba pero para volver deciden ir andando mas que nada para hacer ejercicio y ver el paisaje. Poco antes de que lleguen a la nave aparece el Colorao montado en una Harley sin ruedas, una pasada de moto, el Quo Jinn se pone a pelear con el pero acaba escapandose subiendose a la nave en marcha, se queda tumbao en la bodega con cara de penser “jodo con el cornudo este la paliza que ma dao en un momneto, ya estoy mayor para estas movidas leche” Mientras que el otro los mira mientras se largan pensando “ya te pillare, ya te pillare”

Fin del capitulo II

CORUSCANT

¡Nos vamos a Coruscant! ¡Nos vamos a Coruscant! Toda la puñetera pelicula hablando de Coruscant y por fin vamos a ver lo que es, pues es un planeta que es como una ciudad pero a lo bestia, vamos como pa perderse, por el cielo (casi siempre en atardecer) se ven cienes y cienes de naves avanzando en formacion provocando unos atascos que ni el La Castellana en hora punta. Una mierda planeta pa vivir vamos, debe haber una contaminacion del cagalse. Pero mira todos tan contecticos de haber llegado. En una plataforma de aterrizaje flotante muy chula los recibe el Senador Palpatine, el simpatico hombrecito de la transmision del principio, no se por que pero me cayo bien a mi el hombre este, siempre sonriendo y tan amable con todo el mundo, buena gente seguro. Tambien llega el Canciller Valurus, que parece muy importante pero al que la verdad nadie hace demasiado caso. El Palpatine pasa un buen rato jalandole el tarro a la reina, yo no me entere de nada pero mi colega me explico que el tal Palpatine queria convencer a la reina para que convenciera a los demas para echar al Valorus, yo pense que eso estaba bien que el canciller ese tenia cara de amargao, mientras que el Senador aparentaba tenerlos bien puestos. Mientras los del Consejo Jedi, que son un grupo de enteraos de los que despues solo parecen interesados tres que son los que hablan. Un Conenhead con barba blanca, el pequeñin Yoda y un humano que no se porque pero estuve todo el rato esperando que sacara una pipa y se liara alli a tiros, pero no (y fue una lastima por que se habira animado un poco el cotarro) lo unico que hace es poner cara de “soy la leche de importante asin que hablame con respeto”, el resto de los Jedis del consejo estan de adorno, a destacar uno que parece una jirafa con la cabeza desequelibrada.. Ante estos personajes se presentan el viejo Jedi y el pequeño saltamontes – Oye tios que me he encontrado con un Sith - ¿Un Sith? No jodas si se extinguieron como los dinosaurios hace un porron de años – Pues este mu estinguio no estaba, no. Me dio una paliza de cagarse – Pos Fale, Pos malegro, y a lo investigaremos, ahora pirate que nos toca siesta y antes tenemos que ver el culebron de la Holo Red – Ej que aun queda algo – Que tripa se te ha roto ahora – Pos que he encontrao un pequeñajo que es la leche, tiene un pasote de bichiclorianos desos, yo pa mi que es el elegido – No jodas, traelo paca que le echemos un vistazo. Durante todo este interesante dialogo el pobre obi Wan esta en una esquIna con cara de decir, a ver si acaban estos carcamales y nos hacemos unas birras en un bareto que tengo yo localizao. Y estamos en el senado, un pasote, con todas esas navecicas enganchadas a la pared, jope si pusieran eso aquí en el congreso tendiran que poner a la guardia civil de trafico para evitar accidentes. La Reina, acmpañada por el simpatico Palpatine dice que los de la Federacion son unos hijos de p... que los han invadido, y que los manden a tomar viento de su planeta, los de la Fede.. contestan que la reina se pincha, que a ellos que los registren, que no saben nada de ninguna invasion. El Canciller esta como en los dibujos animado con un angelito a un lado y un demonio al otro, le hace caso al demonio y la Reina pilla un rebote de mil pares de coj... narices. Presenta una mocion de censura y se arma un cristo de escandalo. Mientras los tres Jedis mandamases y sus colegas silenciosos pasan examen al Anakin, resulta que el menda los deja flasheados adivinando un monton de tontadas en un ordenata portatil, vaya estupidez de examen, me quede yo pensando, el Jedi humano como que se queda alucinado con las adivinancias del chico, pero el Joda que es muy cuco empieza a vacilarle con noseque del odio, el miedo, su madre y el lado oscuro, yo no me entere de na, pero el caso es que al Qui Quin le dicen que no lo entrenan ni de coña, que es una jarta de viejo y que pasan, el otro que es un cabezon dice que lo entrena el (asi de chulo es el muchacho) – Pero tu ya tienes al Obi guan – Ya estoy del hasta los mismisimos, quiero un aprendiz mas jovencito que no se rebote, el Obi ya esta preparao, hacerlo caballero – Vete por ahí payaso, aquí es caballero el que a nosotros nos sale de ahí, ahora te coges al Obi-1 al mocoso y te piras con la Reina que quiere volver a su planeta y se va a liar. Efectivamente la Reina mosqueada por que no consigue que echen a la Federacion de su planeta ha decidido volver y echarlos ella misma (con dos cojones, jilipollas pero con dos cojones). Antes de partir nos dan una buena noticia, el simpatico Palpatine ha sido nominado para Canciller, me alegro, a ver si es elegido y pone firmes a todos esos aliens de las narices, este Palpatine si que es de los buenos. Asi que se nos montan todos otra vez en la nave y...

VOLVEMOS A NABOO

Por lo visto la Reina vuelve en plan Agustina de Aragon dispuesta a reconquistar su planeta ella solita, Los Jedis y el del uniforme le dicen que esta pira, que los de la Fede les van a dar una paliza de mucho cuidado, pero ella decide hablar con el metepatas. Aterrizan en Nabuuuu con una increíble libertad para tratarse de un planeta ocupado, mandan al metepatas a ciudad Gungan para buscar a su jefe, pero alli no habia nadie, sin embargo el metepatas, que como en Corusan practicamente no abre la boca aquí no hace mas que chupar camara, los lleva a cierto lugar sagrado y escondido donde estan todos los Gungans. Al jefe Gungan , que por cierto tiene un flagrante parecido con cierto alcalde marbelli, maldita la gracia que le hace ver por alli al impresentable del Jar Jar. (En esta escena me di cuenta yo del por que de la obsesion de Qui Oun con el metepatas, ¿Nadie se ha dado cuenta de que su piel es bastante mas clara que la de sus congeneres? Fijo que el Jedi tuvo un lio con alguna Gungan en su juventud y fruto de ellos nacio este engendo) Pero antes de que el Gilgunga le de la voleta al jodio Jar Jar interviene la reina, - Venga coleguita echanos una mano para echar a los de la Fede. El otro no parece muy convencido asi que la Padme sale de atrás en plan “apartarse todos, dejadmelos a mi” dice – Yo soy la reina a esta la visto asi cuando paso de pasar 10 horas con el maquillaje, mira colega vosotros soy guays, de verdad me mola vuestro rollo ¿Por qué no nos cargamos a los de la Fede y aluego montamos una fiesta. Al otro que le mola que le hagan la pelota dice que de acuerdo. Los colegas se han quedado falsheados al ver que la reina no es la reina, bueno todos menos el Cui Cui Jinn, que se queda mirando a O1 pensando, a mi me la van a pegar, con ese peaso culito que tiene la colega. Asi que la reina, que tambien resulta ser como Patton, un genio de la estrategia, organiza el ataque. Los Goofys para ser masacrados por los robots de federacion, su autentico destino en la vida. Mientras la Reina y un rupito de pringaos asaltan el castillo, la niña que de pequeña debio leer muchos tebeos de guerra por que organiza una finta dentro de una finta que a su vez finta la finta... ¿De que coño estaba yo hablando? Pues na que tos juntitos invaden el hangar (por supuesto minimamente vigilado porque si ya lo han invadido una vez para que van a venir de nuevo) alli los pilotos suben a sus naves, que por cierto son de un color amarillo ideal, perfecto camuflaje para el oscuro manto espacial. Y salen a por el super donut que controla los androides. Cuando la reina y sus colegas vana entrar en el castillo se encuentran con el colorao de los cuernos, entonces los Jedis hartos de quedarse en un segundo plano dicen con chuleria “este pa nosotros” Y le atacan los dos a la vez (ole la deportividad del lado luminoso) con sus superlinternas, pero resulta que el colorao no es manco y resulta que su espadita es doble, ademas pega unos saltitos que parece un mono con piojos. Mientras al los invasores se les ha presentado un problema en forma de tres bolas de villar transformes que no los dejan pasar, pero el Anakin ¡Si, esta por aquí, que mejor sitio para un niño que en medio de un asalto suicida! Se sube en una nave de esas color canario y BANG BANG BANG tres robots menos (el muchacho evidentemente va para Jedi al menos por su facilidad para destrozar robots. Y ya que esta montado en la nave, pues se va a pasear con ella. Los Gungans se han encontrado ya con el ejercito de los malos, estos tienen cañones y les disparan, pero los orejotas han colocado una especie de paraguas transparente y por ellos que sigan disparando, asi que los malos sacan de los camiones unos racimos de robots y en na tienen alli a tropecientos mil droides de estos dispuestos a machacar Goofys (duro con ellos que no quede ni uno). Los jedis y el colorao siguen a tortas, pero misteriosamente parecen haber abandonao el castillo de Cenicienta y estar en la Estrella de la Muerte. La reina sigue en el castillo disparando con la punteria de Rambo, luego suben con unas magnificas pistolas trepadoras pero justo antes de llegar al Virrey aparecen mas robots y mas bolas transformes... Los robots atraviesan el paraguas energeticos de los Gungans y aunque estos les tiran unas preciosas bolas azules que explotan los robots les estan dando una paliza del cagarse, por fin se cargan el generador del escudo y los valientes goofys salen cagando leches... Las navecicas amarillas no pueden con el blindaje del Donut hasta que llega el Anakin que accidentalmente se mete en el garage de los malos... Los jedis se han metido en una cosa rara de cortinas de energia que no parecen tener mayor utilidad que la de separarlos, las puertas rosadas se abren y cierran periodicamente asi que los tres separados, el O-guan se ha quedado muy atrás y piensa “que bronca me va a pegar el maestro por quedarme tirao” el otro se pone de rodillas y piensa “Padre nuestro que estas...” mientras el colorao mira a Qui Oun y piensa “te vas a cagar tio, voa a comerme tus tripas voy a arrancarte la cabeza y jugar a los bolos con ella, te has metido con el cornudo equivocado” por fin se abren las cortinicas el O-1 corre a toda leche mientras los otros dos se dan de leches, pero el colorao que es la pera limonera peleando le mete a viejo jedi la espada por el... Pecho mal pensaos. El Obi wan se mosquea por que al fin y al cabo el otro era coleguita suyo... El famoso Virrey a capturado a la reina, solo que va vestida de Padme ¿Cómo es que sabe que es la reina? Pero entonces aparece la otra reina, esa que no es pero a veces es pero que en realidad no es y el torpe del Virrey manda a todos sus robotitos a perseguirla, asin que la reina de verdad y sus valerosos muchachos hacen aparecer un par de pistolas, se cargan los 3 o 4 droides que habian quedado y ya esta – Ahora Virrey vas a firmar el tratado que me salga a mi del flesquis. El Anakin se lia a disparar alli dentro del garaje y el muy cabr... ¡afortunado! Le surta un pepinazo al reactor principal que hace que reviente tooooodo el jodio donut, por descontado que el niñito de marras se escapa por los pelos, al romper el donuts, los androides se convierten en chatarra ultramoderna y asi se salvan a los Gungans. El obi guan pone cara de “no veas lo mosqueao que estoy te vas a cagar” justo cuando se abre la cortina y se lanza a por el colorao con ganas, chas chas chas, pin pan pun, mucha posturita, mucho salto pero al final el otro lo manda al pozo de una patada, el bueno de Obi se agarra con uñas y dientes a un saliente mientras el colorao lo mira desde arriba. Alli colgado el muchacho se relaja cierra los ojitos mueve la espada de el maestro, pega un salto que ni el Sotomayor y le da un mandoble al colorao que lo parte en dos. ¡Hemos ganao todos! Somos la leche, le pegan fuego al cuerpo del plasta de Ding Dong Joarr , vienen los Jedis en grupo aunque ahora ya solo habla el Joda que le dice al Obi guan que ahora ya es maestro y que le dejan que entrene al chiquitajo. Tambien llega el Palpanine al que han nombredo Canciller ¡Bien! Mi colega me diche que es un personaje importante en el futuro, estoy seguro de que llevara a la galaxia un periodo de paz y democracia, mira si es buen tio que hasta asegura que se interesara por los progresos de Anakin. Para termnar montan un gran desfile con los goofys bailando Rap por las calles de Disney..Nabuuu y al final al gungancacique le dan una bolita de colores todos tan contentos...

FIN